Parę dowcipów

[Oryginał: 2010-02-22 00:47:23]

Siedzą Ruski, Niemiec i Chińczyk i śmieją się z Polski, a Polak się im przysłuchuje.
Chończyk mówi:
- W Chinach to mamy tyle ryżu że by zasypał calą Polskę.
Na to Ruski:
- A my w Rosji to mamy taki kask że by całą Polskę zakrył.
A Niemiec:
- A my w Niemczech mamy taka flage że by całą Polske zakryła.
A Polak:
- My to mamy takiego Orła co by zjadł ten ryż, nasrał w ten kask i podtar se *zadkówę tą flagą.

[Dodano: 2010-02-22 00:51:22]

Gun Shop Owner: Hi, How can I help you?
Client: I am looking for a gun.
Owner: What kind of gun are you looking for?
Client: (pointing at the biggest handgun in the case): That one looks about right.
Owner: (very surprised): Why do you need a .44 magnum?
Client: It is for shooting at cans.
Owner: (pointing at a small handgun) Well, this is the perfect size for shooting at cans.
Client: (pointing again at the .44) Nah, I need this one.
Owner: OK, what kind of cans are you shooting at?
Client: Mexi-cans… Puerto Ri-cans… Afri-cans…

[Dodano: 2010-02-22 00:52:40]

- Name?
- Adu Dalah Serafi
- Sex?
- Four times a week
- No, no, no… male or female?
- Male, female… sometimes camel..

[Dodano: 2010-02-22 01:01:24]

Diabeł mówi do Niemca,Ruska i Polaka że
rostopi wszysko to co oni przyniosą.
Niemiec przynosi człg.
Diabeł dotyka czołg i rozpuszcza go.
Rusek przynosi karabin.
Diabeł rozpuszcza go.
Polak przynosi jakąś dziwną
kólkę.
Diabeł dotyka,ściska i nic się ni dzieje.
Polak mówi: To Ememens nie rozpuszcza się w dłoniach tylko w buzi!

Wpada grzybek w occie do żołądka, rozejrzał się, zobaczył wolne miejsce
koło dwunastnicy, więc się położył i śpi. Za chwilę wpada ogóreczek,
zobaczył wolne miejsce koło grzybka, więc też się położył i usnął. W chwilę
potem śledzik w towarzystwie zimnych nóżek również wpadli, przytulili się do
siebie i śpią. Po chwili z wielkim chlupotem wlewa się seta wódki,
rozejrzała się mętnym wzrokiem i pyta:
- Co jest!? Chłopaki? Tam na górze taka impreza, a wy się tu wylegujecie!?
Wracamy!!!

Tu pasuje więc wklejam:

http://wiadomosci.gazeta.pl/Wiadomosci/1,80273,7586480,Oddali_Allianz_do_sadu_za_porysowane_kluczyki_i_wygrali.html?skad=rss

Bash.org.pl:
<Pablo> jaki jest twoj ulubiony bohater z gier komputerowych?
<Karol> dlugi klocek z tetrisa
------------------------------------------------------------------—
<a> wymarzona fura?
<b> aston martin
<c> corvetta z 1968
<d> hugokopter

Kretyn.com:
<falcon> k...a, a kłóciłeś sie kiedyś ze ścianą?
<vxl> nie, ale rozmawiałem z jehowym
-------------------------------------------------------------------—
<Palemka> - Czym się różni byle popierdółka od prawdziwego mężczyzny?
<Palemka> - Popierdółka mówi "stanik zapinany z przodu", a prawdziwy mężczyzna - "stanik rozpinany z przodu".
<DoubleGJ> prawdziwy facet nie rozpina, prawdziwy facet zdziera
<goegoe> prawdziwy facet nie nosi stanika

Roflcopter.pl
Zona informatyka pokazujac mu zdjecie:
- Kojarzysz czlowieka?
- No?
- O 16 odbierzesz go z przedszkola
------------------------------------------------------------------—
Matematyk, fizyk i inżynier dostali po kawałku siatki do ogrodzeniowej i zadanie by ogrodzić jak największy teren.
Inżynier ogrodził elegancki kwadrat.
Fizyk obliczył że najlepszy stosunek powierzchni do obwodu ma koło i rozstawił siatkę w okrąg.
Natomiast matematyk rozstawił siatkę byle jak, wszedł do środka i powiedział że jest na zewnątrz.
------------------------------------------------------------------—
A bus station is where a bus stops.
A train station is where a train stops.
On my desk I have a workstation
------------------------------------------------------------------—
Fizyk, biolog i matematyk obserwują pewien dom. W pewnym momencie do domu wchodzą 2 osoby. Po jakimś czasie wychodzą 3
Biolog: Rozmnożyli się!
Fizyk: Nie, to błąd pomiaru.
Matematyk: Jeśli wejdzie tam jeszcze jedna osoba to dom będzie pusty.
------------------------------------------------------------------—
<a> Co wlasciwie znaczy slowo Ubuntu?
<b> W starym afrykanskim narzeczu: "nie umiem zainstalowac Debiana"
-------------------------------------------------------------------—
<piotrz> czy mi się zdaje, czy w linuxie to jest tak że jak się jeden problem rozwiąże to powstaje drugi?
<ka_o_3991>nie zdaje Ci się, Sztuka polega na doprowadzeniu do problemu, który już nie przeszkadza...

Facet baraszkuje w łóżku z piękna blondynką. Nagle dziewczyna pyta:
- Ale nie masz AIDS, co?
- Oczywiście, że nie!
- Dzięki Bogu! Nie chciałabym znowu tego złapać

Przychodzi stonoga do szewca.Ten patrzy na nią i mówi:
- Weź mnie nawet nie wk...…!

*****

Pojechał dresiarz do Paryża, wraca i opowiada swemu kumplowi jak tam było. Mówi:
- Wiesz co, Wiechu, idę, patrzę, a tu wielki plac! Patrzę na lewo… och*jeć można! Patrzę na prawo… o ja cię pie*dolę! Patrzę przed siebie… oźesz ku*wa mać! Wiechu na to:
- Wiesz, Bodziu, ja to cię podziwiam za wybitną pamięć do detali!

[Oryginał: 2010-02-23 17:18:46]

Profesor opowiada koledze:
- Tłumaczyłem ostatnio studentom pewną rzecz. Tłumaczę pierwszy raz. Nie zrozumieli. Tłumaczę drugi raz. Znowu nie zrozumieli. Tłumaczę więc kolejny. Nadal nic. Tłumaczę czwarty raz, sam zrozumiałem, a oni nadal nic…

[Dodano: 2010-02-23 17:24:20]

Przychodzi pijany student na egzamin z matematyki i pyta profesora, czy może zdawać, jeżeli jest pijany. Egzaminator był litościwy, więc stwierdził, że nie ma sprawy. Na rozgrzewkę kazał studentowi narysować sinusoidę. Student wziął kredę, podszedł do tablicy i narysował piękną sinusoidę. Egzaminator powiedział:
- No widzi Pan, jednak Pan umie.
Na to student:
- Niech Pan poczeka, to dopiero układ współrzędnych.

[Dodano: 2010-02-23 17:35:37]

Inżynierowie: mechanik, chemik i informatyk jadą jednym samochodem. Nagle silnik prycha, buczy, silnik gaśnie, auto staje.
- To coś z silnikiem - mówi mechanik.
- Myślę, że paliwo jest złej jakości - stwierdza chemik.
- Wysiądźmy i wsiądźmy, może to pomoże - mówi informatyk.

A czy są jeszcze tacy studenci?

W przepełnionym tramwaju siedzi blady, siny, wymęczony student. Pod oczami sine cienie, przez lewą rękę przewieszony płaszcz. Wsiada staruszka. Student ustępuje jej miejsca i łapie się uchwytu.
Staruszka siada, ale zaniepokojona przygląda się studentowi:
- Przepraszam, młody człowieku! To bardzo ładnie, że zrobił mi pan miejsce, ale pan tak blado wygląda. Może pan chory? Może… niech lepiej pan siada. Nie jest panu słabo?
- Ależ nie, nie! Niech pani siedzi. Ja tylko, widzi pani, jadę na egzamin, a całą noc się uczyłem bo mam średnią 4,6 i chcę ją utrzymać.
- No to może da mi pan chociaż ten płaszcz do potrzymania?
- A, nie! Nie mogę! Zresztą to nie jest płaszcz, to mój kolega. On ma średnią 5,0.

Morderca skazany na 25 lat więzienia, ucieka. Włamuje sie do pewnego domu, gdzie zastaje młodą parę podczas wieczornych igraszek. Bandyta przywiązuje mężczyznę do krzesła i zostawia w kącie pokoju, po czym rzuca kobietę na łóżko. Przez chwilę całuję jej szyję, po czym wybiega. W tym momencie związany chłopak podpełza do dziewczyny i mówi:
- Kochanie, ten facet to bandyta, od lat nie widział kobiety, będzie się na tobie wyżywał seksualnie, ale bądź dzielna, od tego zależy nasze życie. Pozwól mu zrobić wszystko na co ma ochotę i udawaj że Ci się podoba. Widziałem jak całował twoją szyję. Bądź dzielna Kochanie!
- Ależ skarbie - przerywa kobieta - On nie całował mojej szyi, tylko mi szeptał do ucha!
- A co Ci szeptał???
- Pytał, gdzie trzymamy wazelinę. BĄDŹ DZIELNY KOCHANIE!!

Sprzedawca_Ryb:

Morderca skazany na 25 lat więzienia, ucieka. Włamuje sie do pewnego domu, gdzie zastaje młodą parę podczas wieczornych igraszek. Bandyta przywiązuje mężczyznę do krzesła i zostawia w kącie pokoju, po czym rzuca kobietę na łóżko. Przez chwilę całuję jej szyję, po czym wybiega. W tym momencie związany chłopak podpełza do dziewczyny i mówi:
- Kochanie, ten facet to bandyta, od lat nie widział kobiety, będzie się na tobie wyżywał seksualnie, ale bądź dzielna, od tego zależy nasze życie. Pozwól mu zrobić wszystko na co ma ochotę i udawaj że Ci się podoba. Widziałem jak całował twoją szyję. Bądź dzielna Kochanie!
- Ależ skarbie - przerywa kobieta - On nie całował mojej szyi, tylko mi szeptał do ucha!
- A co Ci szeptał???
- Pytał, gdzie trzymamy wazelinę. BĄDŹ DZIELNY KOCHANIE!!

Napiszę o tak, dawno takiego grubasa wśród kawałów nie słyszałem (-;

JAK W POLSCE ZWIĄZAĆ KONIEC Z KOŃCEM

W życiu bym nie poszedł do roboty za 2 tys.na rękę.Żyje z konkubinatu 5 dzieci,jedno chyba moje.Ona zarejestrowana oczywiście jako samotna matka.Full socjal-czynsz MOPS płaci,2 tony węgla z MOPS na zimę sprzedaliśmy za 500 zeta za tonę-po co mi jak i tak mam darmo prąd z klatki schodowej.Żarcia tyle że zjeść się nie da-makaron,cukier,ryż sprzedajemy jeszcze znajomym,bo sklepy nie chcą -na opakowaniach jest opisane"pomoc społeczna-nie na sprzedaż".Dzieci mają ciuchy z darów ile chcą-wszystko nówki,jedzenie w szkole darmo.Na wakacje "pod gruszą" dzieci z pomocy społecznej dostały po 700 zł.-kupiłem se nową komórkę,full wypas.Kredyty mam wszędzie gdzie dawali,nigdzie nie spłacam-mogą mi skoczyć!!! komornik nie ma mi co zabrać:a zresztą jakby co to konkubina z dziećmi robi takie przedstawienie,że urzędnicy przy dziennikarzach muszą nas jeszcze przepraszać. Tak że żyje się w Polsce dobrze,tylko trzeba pogłówkować.Kablówkę mam darmo-wkułem się w kabel na sieni-tak że od rana piwko,papierosek,Allegro i Eurosport.No,nie będę wam dłużej przeszkadzał-bierzcie się do roboty,bo ktoś musi zarabiać na nas biednych,,pokrzywdzonych przez los............…HA HA HA HA HA!!!!!!!!

* trochę sucharek, ale coś w tym jest

Takie polskie mógłbym rzec
Podobuje mi się to 

- Ubieraj się, Jasiu!
- Dlaczego?
- Idziesz do babci.
- Mamo, ja nie chce do babci. Tam jest strasznie nudno!
- Nie pyskuj i ubieraj się! Zostaniesz tam tylko do 16-ej.
- Ale co ja mam robić cztery godziny na cmentarzu?!

*****

Hitler i Bormann stoją przed mapą i planują ważną akcję. Wchodzi Stirlitz z pomarańczami, wyciąga aparat fotograficzny, robi zdjęcia mapy i wychodzi. Hitler zdziwiony pyta Bormanna:
- Kto to był?
- Stirlitz, radziecki szpieg.
- Czemu go nie aresztujesz?
- Nie ma sensu. Znów się wykręci. Powie, że przyniósł pomarańcze.

*****

Kobieta zabawia się z kochankiem, ale nagle słyszy, że jej mąż otwiera zamek w drzwiach. Kobieta w strachu:
- Boże, cofnij czas o godzinę!
Słyszy głos z nieba:
- Dobrze, ale kiedyś utoniesz.
Kobieta się zgadza. Mąż się nie dowiedział, a ona ciągle unikała wody. Pewnego dnia wygrała wycieczkę na Karaiby. Obawiała się, ale postanowiła zaryzykować. Podczas rejsu nastąpił sztorm. Wtedy kobieta przerażona krzyknęła:
- Boże, chyba nie pozwolisz umrzeć razem ze mną tym 300 niewinnym kobietom!
- Niewinnym? Od roku was, dziwki, zbierałem w jedno miejsce!

Dziadek parkuje starego rozgruchotanego maluszka pod sejmem
Wyskakuje ochroniarz:
- Panie, zjeżdżaj pan stąd! To jest sejm, tu się kręcą posłowie i senatorowie!
Dziadek na to:
- Ja się nie boję, mam alarm!