Parę dowcipów

Wiem. Ale wstrzeliłeś w nieodpowiedni moment.

W takim razie dla rozładowania napięcia

Spotyka się 2 kumpli.
-Zadam ci zagadkę: Jak się nazywa rosół z wielu kur?
-..…???
-Rosół s-kur-wielu .
Ten drugi chcąc zabawić w pracy Prezesa mówi :
-Panie Prezesie , zadam panu świetną zagadkę:
Jak się nazywa rosół z wielu kur?
Prezes - no jak?
-Rosół ty h…ju!!!

- Baco, macie takiego małego pieska i wieszacie na furtce napis "UWAGA PIES"?
- A bo mi go już 3 razy zdeptali…

*****

Laboratorium z chemii. Studentka do koleżanki:
- Co robisz?
- Ekstrahuje.
- Naprawdę? Zrób mi dwa!

*****

Mistrz Polski w skokach spadochronowych wspomina swój "pierwszy raz":
- Wyskoczyłem z samolotu i poczułem się jak ptak…
- Taki wolny? - przerywa jeden ze słuchaczy.
- Nie, po prostu leciałem i s*ałem…

"Jutro ktoś wrzuci test wentyli do dętek samochodowych i też znajdzie się rzesza ludzi siedzących w tym po uszy od urodzenia."

[Oryginał: 2010-03-02 07:02:17]

Oficer dyużrny słyszy z końca korytarza komendy wydawane przez kaprala do innych żołnierzy:
- Na sali - wdech!… Na korytarzu - wydech! Na sali
- wdech…
Pochodzi bliżej i pyta kaprala:
- Co tu robicie?
- Melduję, że sposobem gospodarczym wietrzymy salę!

*****

Na zjeździe wybitnych matematyków spotkało się 3 starych kumpli ze studiów i pada propozycja wypicia flaszki w bramie. Kupują flaszkę, idą do bramy i zaczynają się zastanawiać jak podzielić ją równo. Na co jeden z nich mówi:
- Panowie, mam genialny wzór.
Liczy, liczy i wychodzą mu ułamki. Drugi na to:
- Ja mam lepszy. Liczy, liczy i też mu wychodzą ułamki. Trzeci widząc wysiłki kolegów mówi:
- Dobra, panowie, ja mam jeszcze lepszy.
Liczy, liczy i jemu rówież wyszły ulamki. Na to widzą stojącego w bramie Gienka, podchodzą do niego i pytają czy umie podzielić, na co on bierze flaszkę chowa ja za plecami i nalewa jedną szklaneczkę, potem drugą i na końcu trzecią. Wszystkie wypełnione pod linijeczkę. Matematycy zdziwieni pytają o wzór, na co Gienek odpowiada:
- Panowie, wy, tacy sławni matematycy, ekonomiści, a nie wiecie, że w każdej flaszce jest 21 gul, gul, gul…?

[Dodano: 2010-03-03 07:19:18]

Pewien mężczyzna przyszedł na policję i nalegał na rozmowę z włamywaczem, który dzień wcześniej obrabował jego dom.
- Ależ my doskonale sobie z nim dajemy radę, już wskazał miejsce ukrycia łupu - powstrzymuje go policjant
- Ale mi nie o to chodzi… ja tylko chcę go zapytać jak on wszedł do mojego domu nie budząc mojej żony… mi się to nie udało ani razu w ciągu 15 lat...

Jedzie trędowaty tramwajem bez biletu.Podchodzi do niego konduktor i mówi: bilecik do kontroli proszę!
Trędowaty zdenerwowany złapał się za ucho.Odpadło mu i wyrzucił przez okno.
Konduktor : no proszę bilet!
Trędowaty wsadził rękę do kieszeni i odpadła mu ręka.Wyrzucił ją przez okno, szuka zdenerwowany dalej.Włożył rękę do kieszeni tylnych spodni, odpadł mu kawałek d …
a konduktor: Panie! My tu gadu, gadu, a pan mi powoli spie..…sz!

"Kto rano wstaje, ten w lumpeksie markowe ubrania zastaje."

Z cyklu "o paniach i panach" :
1. Żona nie wrociła do domu na noc. Powiedziała, ze spała u przyjaciólki.
Mąż zadzwonił do 10 przyjaciółek i żadna nie potwierdziła.
2. Mąż nie wrócił do domu na noc. Powiedział, ze spał u kumpla.
Żona zadzwoniła do 10 kumpli. Z 10 ośmiu potwierdziło, zaś dwóch dodało, że nadal jeszcze tam jest.

Nawalony ojciec wraca do domu po wywiadówce w szkole Jasia:
- Jasssiuuuuuu…
- Tak, tato.
- A weźźź i przynieśśś tu swój dzienniczeeeek… hyp…
- Tak tato… już niosę…
- No maszzzzz… go?
- No już mam.…
- No to gooo otwóóóórz na stronieeee… z uwagaaa… miii… chrap… chrap… chrap…
- No już otworzyłem.
- Chrappp… chrappp…chrappp…
- Tato… już otworzyłem!
- CHRAPP! CHRAPPPP!!!
- TATO!
- TATO?!
- TATO! OBUDŹ SIĘ!!! TATO?
- No sooo jest… no co??? Czego chcesssss… synku?
- NO JUŻ OTWORZYŁEM!!!
- A tooo dooobszeee… dobsze… TO POLEJ!

[Oryginał: 2010-03-04 18:03:10]

Przychodzi baba do adwokata w sprawie rozwodu.
- Potrzebny jest jakiś powód - mówi adwokat - mąż pije?
- Ha, mam głowę trzy razy mocniejszą od niego!
- Może pieniędzy nie daje?
- Tylko by spróbował grosz sobie zatrzymać!
- Bije panią?
- Niechby mnie tknął, to by oknem wyfrunął!
- A jak tam z wiernością małżeńską?
- O, tu go mamy, panie mecenasie! Drugie dziecko nie jest jego!

[Dodano: 2010-03-05 15:24:45]

Wraca facet do domu i mówi do żony:
- Ale jestem głodny!
- Może otworzyć ci puszkę?
- Cipuszkę później, teraz chce mi się jeść.

[no to lecę na obiad ]

Jaka jest ulubiona piosenka adminów?
-Chcę oglądać twoje logi-logi, logi, logi…

Przy okazji Dnia Kobiet -kilka rad dla mężczyzn
Uszczęśliwienie kobiety nie jest trudne.…
Należy tylko być :
1. przyjacielem
2. partnerem
3. kochankiem
4. bratem
5. ojcem
6. nauczycielem
7. wychowawcą
8. spowiednikiem
9. powiernikiem
10. kucharzem
11. mechanikiem
12. monterem
13. elektrykiem
14. szoferem
15. tragarzem
16. sprzątaczką
17. stewardem
18. hydraulikiem
19. stolarzem
20. modelem
21. architektem wnętrz
22. seksuologiem
23. psychologiem
24. psychiatrą
25. psychoterapeutą
Ważne też są cechy osobowości. Należy być :
1. sympatycznym
2. wysportowanym ale
3. inteligentnym ale
4. silnym
5. kulturalnym ale
6. twardym ale
7. łagodnym
8. czułym ale
9. zdecydowanym ale
10. romantycznym ale
11. męskim
12. dowcipnym i 
13. wesołym ale
14. poważnym i 
15. dystyngowanym
16. odważnym ale
17. misiem ale
18. energicznym
19. zapobiegawczym
20. kreatywnym
21. pomysłowym
22. zdolnym ale
23. skromnym i 
24. wyrozumiałym
25. eleganckim ale
26. stanowczym
27. ciepłym ale
28. zimnym ale
29. namiętnym
30. tolerancyjnym ale
31. zasadniczym i 
32. honorowym i 
33. szlachetnym ale
34. praktycznym i 
35. pragmatycznym
36. praworządnym ale
37. gotowym zrobić dla niej wszystko [np. skok na bank]
38. zdesperowanym [z miłości] ale
39. opanowanym
40. szarmanckim ale
41. stałym
i 42. wiernym
43. uważnym ale
44. rozmarzonym ale
45. ambitnym
46. godnym zaufania i 
47. szacunku
48. gotowym do poświęceń i, przede wszystkim:
49. wypłacalnym.
Jednocześnie musi mężczyzna uważać na to, aby :
a) nie był zazdrosny, a jednak zainteresowany
b) dobrze rozumiał się ze swoją rodziną, nie poświęcał jej jednak więcej
czasu niż danej kobiecie
c) pozostawił kobiecie swobodę, ale okazywał troskę i zainteresowanie gdzie
była i co robiła
d) ubierał się w garnitur, ale był gotów przenosić ją na rękach przez błoto
po kolana i wchodzić do domu przez balkon, gdy ona zapomni kluczy lub gonić,
dogonić i pobić złodzieja, który wyrwał jej torebkę, w której przecież miała
tak niezbędne do życia lusterko i szminkę.

[Oryginał: 2010-03-09 07:17:00]

Gość luksusowego hotelu składa u kelnera zamówienie:
- Proszę dwa gotowane jajka. Jedno tak miękkie, że zarówno żółtko jak i białko ma być w stanie płynnym, a drugie takie twarde, żebym miał kłopoty
z jego pogryzieniem. Proszę również dwa plasterki boczku, zimne, ale z jednej strony zwęglone oraz spalonego, kruszącego się w dłoniach tosta.
Masełko niech będzie tak zmrożone, żebym za nic w świecie nie mógł go rozsmarować. Proszę także o bardzo słabiutką kawę, o temperaturze pokojowej.
- To bardzo skomplikowane zamówienie, proszę pana. Nie wiem, czy nasi kucharze potrafią… odpowiada kelner.
- A wczoraj, k…, potrafili!

[Dodano: 2010-03-09 07:18:41]

W biurze pyta kolega kolegi:
- Co wycinasz z gazety?
- Notatkę o tym, jak mąż zamordował żonę, bo mu stale przeszukiwała kieszenie…
- I co masz zamiar zrobić z tym wycinkiem?
- Schowam do kieszeni!

http://www.milosierdzie-boze.com
http://www.totalizm.org/malbork.htm
Wstawiam tu pomimo że, w zasadzie, nie są to dowcipy...