Parę dowcipów

"Nowe Miłosierdzie Boże (…) To Nowa Wiara, Religia."

całe szczęście, że to tylko następny bełkot jakiegoś niedowartościowanego ćpuna

EDIT: w sumie to nie wiem czy to takie szczęście…

Przychodzi baba do lekarza z Murzynkiem na rękach: - Skąd u pani to niemowlę? - Miałam randkę w ciemno.

Rozmowa dwóch kolegów:
- Ja to chciałbym popłynąć promem do Szwecji…
- Dlaczego?
- Bo już na promie, ciągle darmowe drinki i cały czas seks i seks,
a jak już dopłyniesz, to tak samo, darmowe drinki i seks, seks, seks…
- Skąd wiesz?
- Karol mówił.
- A co, on był na tym promie?
- Nie, jego siostra była.

z Job`a

Idą przez pustynię brunetka, ruda i blondynka. Nagle słyszą, że biegnie za nimi lew. Sytuacja jest beznadziejna i nagle brunetka staje, bierze garść piachu i sru - sypie lwu w oczy. Lew ucieka, są uratowane. Po paru godzinach znowu biegnie za nimi ten sam lew, na to ruda bierze garść piachu i sru - rzuca mu w oczy. I znowu uszły z życiem. Parę godzin później słychać hałas i ryk, biegnie do nich stado rozzłoszczonych lwów. Brunetka i ruda zaczynają uciekać, a blondyna stoi.
- Co ty blondyna?! Uciekaj! - krzyczą koleżanki.
Na to blondyna:
- Czemu? Ja nie sypałam.

*****

Dlaczego student jest podobny do psa?
- Bo jak mu zadać jakieś pytanie, to tak mądrze patrzy…

Przychodzi Wania do baru i zamawia piwo. Kelnerka przynosi i stawia na podstawce. Za jakiś
czas Wania zamawia jeszcze jedno. Ponieważ podstawka zniknęła to kelnerka przyniosła nowa.
Przy trzecim piwie kelnerka się wkurzyła i nie przyniosła podstawki. Wania zdziwiony:
- A waflia niet ???

Bóg przechadza się po piekle - przeprowadza inspekcję. Lucyfer pokazuje mu pomieszczenia po kolei. Wchodzą do jednego - stoją faceci, gacie mają zsunięte, tyłki na wierzchu, co jakiś czas słychać świst bata i krzyk. Lucjan mówi:
- Tu trzymamy niewiernych facetów. Ile razy który dziennie zdradzał, tyle batów dostaje.
Bóg ze zrozumieniem pokiwał głową. Poszli dalej. W następnym pomieszczeniu - tak samo faceci ze spuszczonymi gaciami stoją, tylko bat świszcze częściej i częstsze krzyki słychać. Bóg pyta:
- A to kto?
- Tu karzemy kieszonkowców. Ile razy dziennie który wsadził rękę do cudzej kieszeni, tyle batów dostaje.
W następnym pomieszczeniu uderzenia batów zlewały się wraz z wrzaskami grzeszników w jeden huk. Przekrzykując go Bóg zapytał:
- A tu kogo macie!?
Na co Lucjan:
- Spamerów...

[Oryginał: 2010-03-15 08:57:29]

Jedzie dziadek maluchem, zgarbiony, ręce mu się trzęsą na kierownicy. Wyprzedziło go BMW, dziadek się wystraszył. BMW zatrzymało się na światłach, dziadek z tego strachu nie dał rady, przywalił w tył beemki. Wysiada z niej dwóch byków:
- I co dziadek, przyj…eś…
- Tak (cienkim wystraszonym głosem).
- Masz kasę?
- Nie.
- A ubezpieczenie?
- Nie.
- A syna?
- Mam.
- To masz tu komóreczkę, dzwoń po synka, to odrobi u mnie, bo ty się do roboty nie nadajesz… Dziadek zadzwonił, podjeżdżają 3 Mercedesy S-klasa, wysiada kilku byków i jeden z nich mówi:
- I co tatuś? Przy*ierdolił jak cofał?

[Dodano: 2010-03-16 09:21:50]

Pociąg. Wchodzi pijany młodzieniec. Na pytanie konduktora na temat biletu odpowiada, że nie ma pieniędzy.
- Na wódkę to było? - pyta retorycznie konduktor.
- Przyjaciel mnie ugościł - odpowiada młodzian.
- A dlaczego na drogę nie dał?
- Jak nie dał…? - odpowiada młodzieniec, wyciągając zza pazuchy pół litra.

*****

Malarze malują pokój. Jeden maluje sufit, drugi wchodzi i pyta:
- Mocno trzymasz pędzel?
- Tak, a co?
- Bo drabinę zabieram.

*****

Hrabia i Hrabina spędzają noc poślubną. Nad ranem zniesmaczony Hrabia zacina się w palec i skrapia prześcieradło ze słowy:
- Niech chociaż pozory będą…
Hrabina równie zniesmaczona wysmarkała się w prześcieradło i powiedziała:
- Masz rację, Hrabio.

- Kochanie, byłam dzisiaj u lekarza i dostałam skierowanie na jakieś dziwne badanie.
- Jakie?
- Gastroskopię.Termin mam za dwa miesiące. Wiesz może co to za badanie i na czym polega?
- Pakują ci rurę do brzucha.
- To znaczy?
- To znaczy, że przez najbliższe dwa miesiące ćwiczymy głębokie gardło...

W restauracji rodzina posila się promocyjnym obiadem. Zostaje sporo resztek i ojciec prosi kelnera:
- Czy może pan mi zapakować te resztki? Wzięlibyśmy dla pieska…
- Hura - krzyczą dzieci - będziemy mieli pieska.

Zakończenie roku szkolnego.
- Życzę wam wesołych wakacji i żebyście za rok wrócili mądrzejsi - mówi dyrektor.
- Nawzajem odpowiada młodzież.

- Wiesz, wczoraj miałam tomografię mózgu! I wiesz co? Nic nie znaleźli!

Bóg przechadza się po piekle - przeprowadza inspekcję. Lucyfer pokazuje
mu pomieszczenia po kolei. Wchodzą do jednego - stoją faceci, gacie mają
zsunięte, tyłki na wierzchu, co jakiś czas słychać świst bata i krzyk.
Lucjan mówi:
- Tu trzymamy niewiernych facetów. Ile razy który dziennie zdradzał, tyle
batów dostaje.
Bóg ze zrozumieniem pokiwał głową. Poszli dalej. W następnym
pomieszczeniu - tak samo faceci ze spuszczonymi gaciami stoją, tylko bat świszcze
częściej i częstsze krzyki słychać. Bóg pyta:
- A to kto?
- Tu karzemy kieszonkowców. Ile razy dziennie który wsadził rękę do
cudzej kieszeni, tyle batów dostaje.
W następnym pomieszczeniu uderzenia batów zlewały się wraz z wrzaskami
grzeszników w jeden huk. Przekrzykując go Bóg zapytał:
- A tu kogo macie!?
Na co Lucjan:
- Spamerów…

Z joemonster

Bary:

(…)
- Spamerów…

Z joemonster

No i do tego już nawet modki spamują - patrz kilka postów wyżej

-------------------------------------------------—

Przed sądem oskarżony wyjaśnia, dlaczego zabił przechodnia:
- Jadę sobie spokojnie ulicą, nagle jakiś facet zatrzymuje mnie i mówi:
- Dawaj pieniądze!!
- Dlaczego? - pytam groźnie.
- Prima Aprilis!!
To ja mu naplułam w oko i mówię:
- Śmigus Dyngus!!
Wtedy on gasi papierosa na moim czole i mówi:
- Popielec!!
No więc ja go przydusiłem i mówię:
- Zaduszki!!

W tramwaju na przeciwko kobiety siedzi facet z rozpiętym rozporkiem. Kobieta bardzo skrępowana rzecze:
- Sklep sie panu otworzył
- A widziała pani kierownika
- Nie, tylko magazynier leżał na workach

Żona w czasie stosunku pyta męża:
- A jeśli urodzi nam się dziecko, to jak damy mu na imię?
Mąż bierze prezerwatywę i robi jeden supełek, drugi, trzeci, po dwudziestym mówi:
- Jeśli się stąd wydostanie, to nazwiemy go MacGywer.

*****

Są 90-te urodziny dziadka. Jasiu przychodzi do niego i mówi:
- Dziadziuś, mam dwie wiadomości - dobrą i złą, którą wolisz?
- Dobrą
- Na Twoich urodzinach będą striptizerki!
- Oooo, bardzo fajnie. A ta zła?
- Będą w twoim wieku!

Jedzie ojciec z synem samochodem.
Syn widząc dom z napisem "Burdel" pyta się ojca:
- Tato co to znaczy "Burdel"
Ojciec na to:
- Burdel to miejsce gdzie można kupić szczęście synu.
Zatrzymali sie. Ojciec mowi do dziecka:
- masz tu 20zł i idz na lody a ja pojde zrobic zakupy.
No i poszedł.
Dzieciak wszedł do burdelu i Alfons pyta sie go, co by chciał ten dzieciak.
Dzieciak na to:
- chce kupić szczęście.
Alfons zakłopotany nie wie co ma zrobić, no ale wymyślił.
Poszli do kuchni i zrobił mu 20 kanapek z dżemem.
Gdy wrócił do samochodu ojciec pyta się syna:
- gdzie byłeś?
Syn na to:
- w burdelu
Ojciec zaskoczony nie wie co powiedzieć i pyta:
- To co Ty tam robiłeś?
Syn na to:
- no wiesz tato, pierwszym dziesięciu dałem rade, ale kolejne dziesięć to już tylko lizałem.

Polak przyjechał do Stanów, nie ma pracy a ni nic.
Chciało mu się bzykać ale miał tylko 10$.
Podchodzi do jednej prostytutki i mówi:
- chce mi się bzykać ale mam tylko 10$
Prostytutka wyśmiała go.
Podchodzi do drugiej:
- chce mi się bzykać ale mam tylko 10$
Tez go wyśmiała.
Podchodzi do trzeciej:
- chce mi się bzykać ale mam tylko 10$
Ona na to ze za 10$ to może mu nasikać do szklanki.
Polak na to no dobra to nasikaj.
Polak wziął ta szklankę z sikami, rozpina rozporek, wkłada wacka do szklanki z sikami i mówi:
- widzisz stary, trzeba zadowolić się rosołkiem bo na mięso nas jeszcze nie stać.

Warszawa, korek na Jerozolimskich, do jednego kierowcy odzywa się drugi
- Słuchaj, porwali Premiera Tuska, żądają 100 000 000 złotych, bo inaczej obleją go benzyną i podpalą, robimy właśnie zbiórkę…
- Tak? A po ile dają inni kierowcy?
- No tak po 2 - 3 litry

Wraca mąż ze szpitala gdzie odwiedzał ciężko chorą teściową i zły jak nieszczęście mówi do żony:
- Twoja matka jest zdrowa jak koń, niedługo wyjdzie ze szpitala i zamieszka z nami.
- Nie rozumiem - mówi żona - wczoraj lekarz powiedział mi, że mama jest umierająca!
- Nie wiem co on tobie powiedział, ale mnie radził przygotować się na najgorsze.

Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie istnieje inteligencja,
jest to, że się z nami nie kontaktują.

Alfred Nobel jest uważany za wynalazcę dynamitu tylko dlatego, że poprzednich wynalazców nie udało się zidentyfikować.